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22 giugno 追赶今天乘大桥一线路过南浦大桥，我还是没有搞清楚南浦大桥的旁边到底是什么处所，只是看到有很多很多的大吊车和类似工厂一样的建筑。我突然想起科幻电影里的机器人工厂，没有血也没有肉，也没有暖暖的情感，只有试验再试验。我不禁浑身一抖。好像看到大吊车的大手臂直逼我，把我抓起来，狠狠地摔在水泥地上，或者是扔进一个充满着陌生气体的密闭容器当中。我觉得很害怕，心理驱使着公交车快快开离这片是非地......
车子开出很远了，我看到一排绿色的树，方才觉得有氧气流进我的鼻腔，我深深地吸了一口，觉得很舒畅。我问自己满足了吗？有点踌躇！
很莫名地我回想起小时候的一些傻事，虽然已经过去很久，就好像那个大工厂一样被远远甩在后面，那种恐慌不安却一直都没有走出我的心。离开大学已经有一年了，曾经设想过一切都可以重新开始，今天再次整理大学的课本，还有日记，我发现一切都这么近在眼前，这么咄咄逼人，又再堵住我的呼吸。小时候总以为一个人可以爱很多次，大胆地去爱很多次。现在才开始明白，爱过一次以后就再也没有勇气去爱了。可能也是印证了无知者无畏，无畏时便毫无保留，毫不自我保护，也毫不顾忌他人的感受。而现在才体会痛得刻骨铭心。
每一个本该宁静而普通的周末我都挑选一二好友来陪我度过，我发现自己开始变得无法安定，无法一个人面对自己和自己过去，现在，未来。而更加害怕的是相聚后的离散，热闹后的寂静。小时候在课堂的时候，有太多的回家作业和考试逼迫我去积极进取。而现在什么都没了，我竟然开始过起了糜烂的，毫不上进的日子。然后再每晚梦见被大手臂追赶...... 13 giugno 拾回往昔今天下午跟妈妈去了趟大润发，沿路还是照例收到了很多的健身中心宣传小册子，内容无非就是拉丁有氧，肚皮舞，印度瑜伽，高温瑜伽，虽然很老套，但都是我喜欢的。想起来已经有一些时日没有练习瑜伽了，以至于身材又开始走形了，很希望可以拾回往日联系瑜伽时候的那份淡定的心境。可是现在的自己已经没有足够的时间让自己冥想了。就好象今天就请了一天的假，就被n通电话骚扰。开始有点明白什么叫人在江湖，身不由己了。虽然这话听起来有点风尘，但是却每每都让人觉得形容得恰到好处。
今天一口气看完了《强剑》，虽然不是一部佳片，但是也可以从《神雕侠侣》《鹿鼎记》《射雕英雄传》这些翻拍了n遍的老掉牙的剧本中脱颖而出了。有时候，我总想是自己长大了，想的特别多，还是事情发展趋势就是如此，现在的电视剧界好像陷入一个怪圈，大家都争相拍相同的剧本，用相同的题材，毫无新意。《强剑》里面有我喜欢的黄宗泽和廖碧儿，还有最近突然相当喜欢的黎耀祥，不过很吃惊，今天偶然发现他已经44岁了，看来保养得还不错！
今天看报纸，获悉刘翔的世界纪录被破了，想起那年看奥运，激动地一幕，也被回放了n遍的一幕，仍要叹一把“事事难料”，很期待今年的比赛，但是不知道还是不是有福消受这顿大餐。因为我越来越相信，希望越大，失望就越大。
今天突然翻出一张买了有点时日的CD来听，听到了Mary J. Blige的Don't go和It's a wrap，还不错，是我的节奏！还温固了“女儿情”，想起连唐僧这样的出家人都曾经对女儿国国王有所倾心，就不禁赞叹爱情的力量真是伟大。不过再度重申，男人最大的美德就是“忍耐”。不然就难以“求取真经”，“成仙成佛”了。
今天在家小作了一会儿的运动，觉得老了， 原来可以坚持1小时15分钟，现在只能坚持32分钟+20分钟。虽然说这样的话很欠扁，脸上猖狂滋生的痘痘让我看起来还只不过像一个18岁的小宝宝。不过体能这种东西，真的是随着年龄不断地减退的。所以呼吁大家都趁早锻炼啊！
（可能未完待续） 随笔真的很难过，我想尽了办法，吃东西，打电话，逛街消费，唱歌，我希望可以让自己的情绪变得好一点，但是不知道为什么越来越低落。好希望可以找到一个出口就走出去。不知道是天意弄人，还是我真的是一个注定运气很差的人，我想要得到的东西永远也没有办法得到，不想要的东西的却一直都萦绕在周围，驱散不去。那天看到“佛家心语”的摘录说如果人行善而不得善报，是前世的余孽未尽，如果是这样，我真不敢想象我前世作孽多少。
很无助，真的很无助！好像一个乞丐站在圣殿的门口摆出各种可怜的姿态乞求怜悯。但是就算乞也乞不来。每次都将别人掷来的石子误以为是钱币，空欢喜一场。如果有一天睡去不用再醒来，是不是就会停止这一切的无助，惩罚，报复...... 11 giugno 坚持希望之前我将MSN的名字改为“就算全世界都反对，我也会坚持”，因此有很多人问我在坚持什么？其实，对于这个问题，我很无言以对，与其说坚持，我更希望改变。工作以来，我一直都很困扰和纠结，旁人无法理解；一直到现在，连我自己也开始怀疑我究竟在纠结什么。但是每每我被拉去做一些自己并不喜欢的项目的时候我都会很难过，身心俱靡，因此工作以来很多时间我都很不开心。尤其是今天，客户莫名地对我发脾气，我甚至开始觉得自己很低贱。我好想终结这样的生活，寻找自己真正的理想，但是总觉得欠那么一点点勇气。连做梦都想赶快踏出这一步！
反反复复地听基仔的粤语版劲歌金曲，很不愿舍弃，因为这一刻我觉得人很幸福，可以有如此一般的激情澎湃，而不是终日对着电脑做WP。也许我这样对待工作的态度确实有点消极，但是我觉得正是因为我对待生活的态度依然还希望是积极的。Tina说我们之于世界没有意义，而世界之于我们是有意义的，我觉得很有道理。突然有点茅塞顿开，总以为上帝要我们来到这个世界上是为了建立什么功绩伟业，或许上帝将我们送来这个世界真的只是要我们见证他的伟大功绩和创造。呵呵，其实我也不肯定我这样的理解是不是正确，也或者根本就没有什么确切的答案。
09 giugno 端午的新感受好像这是第一次把端午节当作一个节日来过，早早地就在生活时尚频道看了各个地方的关于端午节的习俗，都觉得很有趣。不过，最值得高兴的是，我也借此机会学会了包粽子，不过是我们家里传统的那种包法，不如老大房，五芳斋那儿的好看，但是因为是自己动手的，吃来也特别香。也算达成了我多年学包粽子的心愿。
想起来，好久都没有过宁静的日子了，现在的生活节奏真的很快，不是唱K，就是饭局，有的时候觉得这样的生活真的很浮夸而且缺乏意义。突然很想回归宁静的生活，哪怕是一天两天。很想用一个下午的时间在床上闭目养神，思考思考。但是，我这样一个天生悲观主义者，以思考就是生的意义，死的意义的，以至于老妈都觉得我不是常人，因为那天我就跟她说了句“生又何乐，死又何哀”。记得昨天我发短信给一个姐姐问她有没有考虑过生的意义，会不会觉得很虚无？她说曾经有过，但是现在很享受生活的点滴。但是我还是不明白，享受总是暂时的，不能永恒；更加不明白的是即使享受可以永恒，那永恒的享受又有什么意义？
人们对死者总是充满着各种感情，怜悯，肃然起敬......甚至还有血气方刚的少年用跳楼等等高调的方式寻求壮烈的死亡，来引起众人的瞩目。一切都没有错，因为现代人总是不断地摆脱人类群生的特性，追求个体的价值和意义。活着的人们，相互间总是斗争，攀比，嫉妒，打压......惟有死去的人才得到人们的尊重，才得到一片宁静的土地。很多人都说自杀的人很傻，但是依我看，自杀是最有力的反击和报复。但是聪明的人，会选择更有意义的死法，好像屈原这样，流芳百世......:-)
07 giugno 死亡文化为什么需要这种每日死亡的苦行？因为归根到底生活不知得那么顽强地维护。塞维尼夫人在一封著名的信中直言不讳地承认死的念头比解脱更使她畏惧，她说：“我希望死在我奶妈的怀里。”这种有趣的随意性今天是我们瞩目，因为它发挥了我们的作者们喜欢发挥的题目，即圣奥古斯丁所言的儿童时即哭泣，似乎是预感到他将经受的苦难。什么是生命？不就是对死亡的永恒的但注定要失败的斗争。
有些人——也许是时髦的或放荡之辈——不满足于这种答案，认为生活仍然包含了乐趣和永恒的感情，对此，教会文件的答复十分干脆：虚荣在忏悔的马德莱娜脚下打开了一个盒子，从里面掉出了首饰和不值钱的小东西，正如在静物画上所见的罪恶和罪孽的工具——纸牌、骰子、酒、凋谢的花。波舒哀单刀直入地说生命是虚无的：“百年算什么？千年算什么？还不是在瞬间化为乌有？积累你们的日子，如同寓言中的麋鹿或是自然史使你们生活多少个世纪...... 在这个看来巨大的空间里，积聚荣光、财富、享乐：你就尽力享用吧，因为死亡的气息，看来那么微弱，有气无力，却猛然间毁灭这个虚假的辉煌，如同儿童玩耍的纸牌城堡......”
他固执地，在我们看来几乎是残酷地告诉我们，我们的孩子——“延续人类的一代”，似乎在“用肩膀推挤我们”，示意说：“请你们走开，该轮到我们了。”
幸福婚姻中在所难免是两人中有一人将率先离去，给另一人留下寂寞。
“啊，主啊，再一次问，我们是什么？我放眼望前，我不在的空间是那么无穷无尽！如果我回头观看，我已不在的地方多么可怕！在时间的巨大深渊里，我占有的地方微不足道！我什么也不是，这么微小的距离不能将我与无区分；派我来世上是为了充数，而且不知应对我怎么办，如果我站在舞台后面，剧本仍然上演。
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